Правила нашей семьи

Каждому из нас было всего 18. Нам казалось, что море по колено. И вся жизнь впереди. Мы были молоды и наивны, верили в любовь и  пошли в ЗАГС, особо не задумываясь. Это было 31 декабря 1991 года. Прошло 25 лет. И  с высоты этих лет мы можем сказать, что мы  так же молоды (в душе), так же верим в любовь, только наивности стало меньше. Но ее место заняла житейская мудрость. И именно сегодня мы хотим поделиться со всеми теми правилами, которые лично наша семья выработала за эти годы. Возможно, кому- то они помогут избежать наших ошибок. Кого-то вдохновят, а кого-то уберегут от поспешных эмоциональных решений. И всем желаем семейного крепкого счастья, терпения друг к другу, неугасающей способности прощать и учиться взаимной гармонии. Итак, 12 правил.

1). Учитесь разговаривать друг с другом. Проблему надо озвучивать. Нельзя держать проблему внутри себя одному, а второму игнорировать проблему другого, не хотеть замечать. Или ты помогаешь ее решить в начальной стадии, или потом пожнешь следствие сам. Озвучивание основано на доверии. Если есть страх, что ты меня не поймешь, я пытаюсь решить все сама.

-нельзя считать даже маленькую проблему несущественной. От маленькой занозы происходит заражение крови. Все есть важно;

-нельзя откладывать на завтра разговор. Чем набольшее время ты отложил, тем больше выросла проблема. Она растет, порой, очень быстро;

-ни в коем случае в обсуждении нельзя осуждать, иначе потеряется доверие;

-у женщин проблемы гораздо глубже, чем думает мужчина. И поэтому разговор не может быть быстрым. Надо запастись терпением и спокойно по слою счищать;

-мужчина часто ведется на женское объяснение проблемы. Но, скорее всего, суть лежит в другом. «Сумочка порвалась»,«нет новых сапог» — это лишь предлоги.  Мужчина не докопался до сути. Он ленится разобраться самостоятельно. И пытается удовлетворить претензию, не устранив при этом первопричину. От этого капризы и требования только усиливаются и заваливают мужчину, доводя уже его самого до срыва и истерики;

— каждый вечер женщина накапливает проблему. И не будет дня, когда будет спокойно. Эмоциональная реакция на окружающий мир оседает на ней пылью, которую надо протирать;

— интимные отношения могут быть тогда, когда женщина спокойна. А неспокойствие приходит от волнующих ее проблем. Не решив их, она не может расслабиться и отключить мозг.

Вечером у женщины надо интересоваться, как у нее прошел день. Она может первой поинтересоваться, как у мужчины прошел день, но это только сигнал, что она хочет сама выговориться. И если мужчина начинает долго рассказывать, как у него дела, то женщина скисает и начинает раздражаться. Женщина должна выговориться и успокоиться- в этом задача ее мужчины. Когда она выговаривается – это только условия задачи. Она этим не успокоится. Успокоить ее должен мужчина, решив ее проблему. Зачастую, решенная женская проблема может возникнуть вновь. Это как растение, которое вырвали, но корень остался. Проблема может возникать вновь и вновь, пока полностью не удалится корень. Мужчина может раздражаться на то, что видимо проблема решена, женщина успокоилась, а по прошествии времени снова всплывает тоже самое. Значит, он решил верхний слой проблемы, а глубинные слои еще остались.

Женщине необходимо выговориться о своих проблемах, потому что она не понимает суть проблемы. И пока она выговаривается, она формулирует. Мужчина же не только выслушивает ее, но и направляет разговор, задает наводящие вопросы. И таким образом они совместно находят решение. Мужчине тоже иногда надо выговариваться. Но чаще всего суть своей проблемы он знает. Женщина не дает ему решение, но уловив суть, указыввает верное направление.

Решая проблему женщины, мужчина должен честно и открыто говорить свою точку зрения. Главное, чтобы сказанное проиводило к решению проблемы. Иначе он потеряет свой авторитет, «поддакивая» ей или говоря то, что она хочет услышать. Для того, чтобы сказать свою позицию, ему надо вникнуть в проблему, а не стараться побыстрее «отвязаться». Не стоит говорить женщине что-то в противовес – это не методика. Например, «У меня есть проблема» – «У тебя нет проблемы». Это не успокоит. Говорить так нужно лишь в том случае, если в этом есть суть. Не нужно убеждать в обратном, гораздо эффективнее стать рядом: «Да, есть проблема, надо ее решать, и я тебе помогу!» Мужчина может и не знать решения, но его позиция помощника в поиске решения, его уверенность, что решение найдется, дает ей спокойствие, опору и силы начать-таки решать эту проблему.

У нас есть правило: чашка кофе. Это символ предотвращения конфликта, примирения и гармонии. Это разряжает нагнетенную атмосферу, особенно тогда, когда мы оба понимаем, что запутались. После кофе обычно всегда происходит успокоение или обновление.  Символ может быть выбран каждой парой индивидуально.

Обычно в сути проблемы лежит:

Внешняя проблема:

А) неуверенность в себе и из-за этого внутренний конфликт между  внутренней позицией и внешним проявлением;

Б) реакция на додуманные несправедливости. Вариант: кто-то получает зарплату больше меня;

В) ощущение не своего места, не любимая работа и страх потерять хотя бы «синицу в руках»;

Г) сексуальные домогательства начальника или сослуживца;

Д) страх (увольнения, понижения зарплаты, за ребенка, старости, не реализоваться, не правильного восприятия своего творчества);

Внутренняя проблема:

А) недовольство партнером ( финансы, сексуальная неудовлетворенность, обида, отсутствие путешествий, впечатлений, бытовые нерешения);

Б) страхи, вызванные проблемами со здоровьем;

2) Ответственность за семью обоюдная. В любящей семье не может быть разделения ответственностей. Каждый берет столько, сколько может. Но все ответственности должны быть разобраны. Обычно в этом соблюдается мера и равновесие. Иначе папа на диване с газетой, а мама с головной болью от работ. Нет разделений на мужской и женский труд.

3)Деньги должны быть общими.  Общие расходы делятся на обязательные (квартплата, продукты, проезд в транспорте, расходы на детей и т. д.) и развлекательные (походы в кино и театры, отпуск, рестораны, шоппинг и т. п.). Первые имеют преимущество перед вторыми.

4)Мужчина является организующим началом для женщины. Он как бы создает коридор, в котором женщина проявляется. Этот коридор не должен быть узкий, иначе женщина задохнется, но и не должен быть широким, иначе все наполнится неуправляемой женской энергией. Женщина своей энергией заполняет то пространство, которое предоставляет ей мужчина. Пример: в санатории с нами за одним столом сидела пожилая пара. Ему лет 65 и ей где-то 60. Они были красивы — он, подтянутый, стройный, спортивный, и она к нему тянется- вся мягкая, женственная. Приятно видеть таких стариков. Оказалось, что на протяжении последних 5 лет он каждый день по утрам бегает и берет с собой свою жену. Она не может отказаться или сослаться на здоровье. В данном случае очень сильна воля самого мужчины. Он и себя организовывает и ее. Она говорит: сама бы никогда не пошла, но за ним иду и бегу. И  так везде, даже если вне дома.

Мужчина создает правило утра и правила отхода ко сну. Он организовывает выходные, вечера, дает понять что ему приятно, что нет. Если в нем позитивная, мужская энергетика, женщина вольет все свои эмоции и краски в эту энергетику. Если у мужчины отсутствуют «тормоза», он сам будет качаться на волнах эмоций и выходить из равновесия.

5)Отдыхаем только вместе. Отдых порознь разрывает целостность семьи и ее силу. В каком-то смысле мы обереги друг для друга.

6) Каждая семья должна иметь свою эмоциональную историю. Обязательно должна быть эмоция. Ее надо где-то находить. Не должна быть в паре скука и быт. Совместная эмоция наполняет семью смыслом, формирует «нитки». Детей тоже надо включать в этот процесс. Так дети чувствуют полноценность семьи. Эмоция важнее быта. Выходные надо планировать. Это обычно «провальные» дни. Их надо «держать» так же как работу. Расслабление чревато уходом энергии и ссорами. Спонтанность в поездках, встречах и времяпрепровождении. Появилось желание – ищем возможность! Долго не раздумываем, иначе тушится импульс (поездки готовятся не раньше, чем за месяц). И при планировании учитываем общие интересы. Спонтанность дает огонь. Примеры, как создать свою эмоциональную историю:

1.Совместно просмотренный фильм

2.Поездка или прогулка недалеко от дома (велосипеды)

3.Поездка в город (музей,  театр, парк и т.п. каждый выходной),

4.Поездка одного дня в города Украины

5.Поездка в другие страны.

Необходимо чередовать что-то каждую неделю. Должно быть воспоминание о прошедшей неделе через эмоцию.  С увеличением кругозора уменьшаются страхи.

7)Наше поведение является самым сильным обучающим фактором для детей. Частые родительские фразы: «занимайся спортом», а сами кушают; «не кури», а сами курят; «не ешь в кровати», а сами едят. Дети подхватывают ритм родителей. Если родители дают хоть одну слабинку, они уже не смогут обосновать свое поведение для ребенка или вдохновить его так не делать.

8)Надо разжигать интерес к себе твоей половинки постоянно. Частая ошибка, когда люди успокаиваются и расслабляются, считая что их отношения вне зоны риска. Вечная история — вышла замуж и стала ходить в бигудях и халате; парень на свиданиях был такой романтичный, все куда-то водил то в кафе, то в театр, а как только стали жить вместе, так с дивана теперь его не согнать. И это целая градация интересов. Начиная от внешнего вида, совместного времяпрепровождения и заканчивая внутренним миром каждого в паре. Последнее самое важное, ведь отношения всегда обречены, если один в паре перестал развиваться. Любовь — это не статичное понятие. Она растет, либо угасает. Любовь растет, когда ты каждый раз как бы заново влюбляешься в свою половинку, увидев ее новые грани. Влюбляешься вновь, когда он(она) улучшают свои качества, развиваются, преодолевают себя, становятся лучше.

9)Форма требует обновления. Чтобы горел костер надо подбрасывать дрова. И если их подбрасывать вовремя и хорошего качества, то костер будет гореть долго.  Мы не можем прожить жизнь одной формой. Нам будет скучно. (Скука и интерес — противоположности). Значит, в семье должно быть интересно. Испытать эмоцию вместе, чтобы объединить семью. «Болотистость» разрушает семью.  Эмоция — это дрова. Пока перевариваешь эмоции, есть огонь. Но когда переварил, нужны следующие. Поездка всегда двигает. Или показывает исчерпание отношений. Своя глубина у каждого. Смена формы дает огонь, но в то же время она дает откат, стресс, выход из зоны комфорта, нагрузку на «нити в паре», если нити слабые, то огонь разорвет последние нити.  Любовь –она неисчерпаемая, если вовремя подкладывать дрова.

10)Ссора -нельзя откладывать примирение на утро. Утром соринка превращается в бревно. Важно научиться мириться. Не затягивать конфликт. Гармония в паре получается, когда каждый выполняет свою роль. Плюс на плюс – конфликт. Минус и плюс – нет конфликта. Но еще конфликт возникает, если выполняются не свои роли – мужчина-инь, женщина-янь.

11)Проблемы (удары) кого-то одного в паре всегда встречайте вместе. Это не проблема одного, а очередное испытание, данное на двоих. Пока человек один, он и решает проблемы сам. Когда человек в паре, то все делится на двоих. Только сообща можно решить удар любой сложности. Каждый такой удар проверит на крепость вашу пару. Он либо сделает вас еще ближе, либо даст трещину. Позиция: «Моя проблема, мне ее и решать!» делает второго человека в паре безучастным и заставляет чувствовать себя бесполезным. И напротив, позиция: «Твоя проблема, реши, а потом приходи!» заставляет второго искать помощи и поддержки со стороны. И хорошо, если эта сторона родители, или родственники, а может оказаться подруга (друг), коллега…

Если один в паре находится в сложном подавленном состоянии, то второй не имеет права поддаваться грусти, иначе «провалятся» оба. Кому сравнительно лучше, тот и вытягивает. В случае провала одного, второй в паре не может себе позволить расслабится пока не вытянет первого.

12)Правило пары: мы не воюем друг с другом. Мы воюем против обстоятельств. Спина к спине.  Женщины делятся на два варианта: либо они с мужчиной борются, либо они мужчину вдохновляют.

1) Первый вариант – женщина соперничает с мужчиной, постоянно ему что-то доказывает. Хочет утвердиться в своей правоте. Если мужчина борется в ответ – это отношения +1-1. Они оба имеют один потенциал, но борются с друг другом и в итоге получается ноль -1+1=0. Такие отношения не эволюционные. Из той серии: вместе не можем и друг без друга тоже. Если мужчина не борется в ответ, то он становится подавленным (подкаблучник).

2) Второй вариант – женщина вдохновляет мужчину на действия. Пара идет вместе в одном направлении, объединяя усилия +1+1=2.

Что семью разрушает

  1. Упрек (не разобранный).
  2. Насмешка/форма подачи унижает (Ты что в этом платье пойдешь на работу?).
  3. Замечание (Ты так и будешь лежать на диване?) Мы показываем партнеру его несовершенство, но показываем в форме, которая не вдохновляет на исправление этого несовершенства. Мы как бы подчеркиваем свое достоинство, задевая самолюбие. Самоутверждаемся на другом (игра против друг друга). Нельзя самоутверждаться на партнере, вы объявляете друг другу войну.  Не допустимы маты, обзывания и т.д.
  4. Провокация. Деланье на зло (то что не приятно человеку) – убивает пару.
  5. Не прощенные обиды (затаённые).
  6. Отсутствие заботы. Не делаю того, что ей(ему) приятно.
  7. Шантаж. «Я тебе – ты мне!» Это начало развала.

Пара должна развиваться, но обиды и претензии являются ступором. Для этого надо поднять и разобрать все проблемы. Есть предел, когда пару спасти еще можно.

P.S. Очень надеемся, что наши советы принесут Вам пользу. Берегите друг друга.

 


Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *